Продвижение / ведение / техподдержка сайтов и контакты админа форума: aceweb.ru Распечатать календарь на Апрель 2024 года: calendar2008.ru/2024/aprel/ |
Форум по ремонту принтеров | Помощь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Kruchkov707 |
Отправлено: Mar 28 2010, 01:46 AM
|
Лейтенант Группа: Members Сообщений: 60 Пользователь №: 2970 Регистрация: 5-January 10 |
Вызов на заправку старого доброго Sharp Z-810 .
Прихожу , открываю , обалдеваю - давно не видел столько просыпанного тонера в аппарате . Обращаюсь к офисным работницам - милым хрупким девушкам - со стандартным вопросом:" Что делали ?" Ответ:"Мы слышали что если потрясти то ещё можно немного "поксерить" . Только "ксерокс" тяжёлый . Двоём трясли ." Пришлось вынуть и показать что нужно трясти - картридж . |
rbs |
Отправлено: Apr 2 2010, 01:04 PM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
Куплю лазерный принтер, печатающий с рулона под копирку.
|
rbs |
Отправлено: Apr 7 2010, 10:40 AM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
Немножко позитива из реальной жизни:
1. Звонок: принтер не печатает! - А поподробнее? Ты что не понимаешь? Сажа закончилась! 2. Звонок: помогите! Засунула 5-ти дюймовую дискету в 3-х дюймовый дисковод, не могу достать! Как это тебе удалось? Сама не знаю. Приезжаю, дискета торчит между 3-х и 5-и дюймовыми FDD. 3. Звонок: помогите! Током бьёт от монитора! у тебя, наверное, много синтетики? Ничего подобного( с обидой)! Я вся натуральная! 4. Звонок (от пользователя, владеющего английским): Помогите! Ключевая ошибка ! Что на мониторе-то написано? Я ж тебе перевела на русский! Приезжаю, на мониторе: keyboard error Спрашиваю: а board куда дела? Ответ: ты грубый и невоспитанный мужик! Такое, что пользователь полчаса искала на клавиатуре клавишу anykey, у нас тоже было. |
rbs |
Отправлено: Apr 13 2010, 11:45 AM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
Поставил новый копир, взамен старого.
Звонок: Срочно верните мне старый! Этот "гонит" чистые листы. Приезжаю: пользователь кладет оригинал чистой стороной на стекло. Спрашиваю: почему? Ответ: ты же сам сказал: берегите стекло, особенно от силикатного клея! |
Johnny_Viper |
Отправлено: Apr 13 2010, 09:16 PM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 1179 Пользователь №: 2202 Регистрация: 5-August 09 |
Немножко не в тему:
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: - Ну, это вам к врачу надо. - А вы кто?! - Дык! Красим мы тут... ________________________________ Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный? И вот, что он нам поведал. Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила. ___________________________________ -------------------- Увидели нарушения. Пишите в ЛС. |
rbs |
Отправлено: May 4 2010, 12:30 PM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
С форума, понравилось.
Моя подружка в белом белье села на копир и сделала копию. Как же обидно, белья-то не видно! От себя: Учитель: Еще Шеннон указал, как сделать из ненадёжного надёжное - это дублирование. При дублировании габариты и стоимость растут линейно, а вероятность отказа (события независимы) - как произведение. Ученик: О, спасибо, учитель! Женюсь на двоих. |
rbs |
Отправлено: May 6 2010, 12:01 PM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
1. Был бы принтер, а скрепка найдётся.
2. Шеф: Маша, принеси кофе, уже полчаса сморкаюсь с разводами тонера. Маша приносит две чашки. Шеф: а я с замужними не пью. Маша: я хоть и замужем, но не против. 3. Вспомнилось, из жизни. Звонок: пришлите заправленный картридж. Ответ : посылаем новый, т.к. заправленных сейчас нет. Звонок : пришлите другой, этот не печатает. Ответ : хорошо. Тот вернули, защитная пленка не была снята. |
rbs |
Отправлено: May 12 2010, 09:59 AM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
1.Народное с адаптацией.
Принятые сокращения и обозначения: ГУГЛО - Google, МЫЛО - e-mail, Вася - участник форума a3print. Президент США приезжает в Россию. Наш президент: мы так рады Вас видеть, подготовили для Вас такую интересную культурную программу! Президент США: сначала я бы хотел поговорить с Васей! Разговор: ну как дела, Вася? Да, вот всё приходится кидать из ГУГЛА на МЫЛО инфу для вопрошающих! Президент: ох!, как интеоесно, а у меня вот коррупция, инфляция, войны - вобщем ничего хорошего, кабы не секретарша. Прошло немного времени . Папа Бенедикт приглашает Васю в Ватикан на ауиденцию. Приставили к Васе двух агентов ФСБ. В резиденцию агентов не пустили. Набдюдают они издалека, как на балконе Вася с кем-то оживлённо беседует, неужели с самим Папой? Проходят мимо два местных, агенты спрашивают: кто эти двое на балконе? Ответ: ну справа - это все знают, Вася с форума a3print, а вот кто слева - понятия не имеем, наверное, кто-то из местных. 2. На уроке. Учитель: ток, ну электрончики, понимаете, со скоростью света бегут по прводникам платы принтера.. Ученик: а вот Эйнштейна говорил, что частицы с конечной массой не могут двигаться со скоростью света! Учитель: повторяю для бестолковых.. Ученик: а.. Учитель: ну вот что- вон из класса вместе со своим соседом по парте, как его, Эйнштейном! |
rbs |
Отправлено: May 13 2010, 01:24 PM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
1.Пришёл коллега и попросил заправить картридж к струйному принтеру. Мне было некогда. Спросил: сам заправишь? А то, обижаешь! Дал ему всё необъходимое и сел за работу. Вдруг крик (единственное цензурное слово было мать). Смотрю: его серый костючик, белоснежная рубашечка и лицо - в мелкий черный горошек, какого я ещё не видел. Оказывается он набрал чернила в шприц, всадил в картридж, выдавил, сколько смог, и вынул шприц.
P.S. Больше он меня не беспокоил. 2. Быль, но похоже на анекдот про конституцию вождя племени из двух пунктов. (1. вождь всегда прав 2. а если не прав, то см. п.1 1998г. Приказали нам всем написать рабочие инструкции. Пишу, парюсь, смотрю, а Галя спокойно работает. Спрашиваю ты уже всё написала? Да! Покажи. Читаю: инструкция. 1. Модуль не работает? Перегрузи компьютер! 2. Не помогло? Во втором ящике моего стола - пистолет. Но учти, патрон один. P.S. Галя сейчас успешно трудится в Москве. |
rbs |
Отправлено: May 24 2010, 04:14 PM
|
Expert Группа: Admin Сообщений: 917 Пользователь №: 3269 Регистрация: 19-March 10 |
1. из жизни.
Звонок: копир Canon FC-330 не работает! Что-то внутри пшикнуло и всё! Вот так взяло и пшикнуло? Да не... Поставил я рюмочку конЬячку на панель, Люба потянулась, локотком задела кнопку пуск, панель поехала, рюмочка упала внутрь и пшикнуло. И я почувствовал зависть. 2. Скрепка, кусок известки с потолка, крошки от сухарей, тараканы, подлива, монеты разных достоинств, сушеные цветочки, резинки (для перехвата денег), да коньяк - вот что на самом деле объединяет все модели принтеров. 3.Приехала термопленочка для Canon FC/330 из Литвы: толстенькая, крепенькая, упругенькая. И плачется термоэлементу: на меня наезжают, говорят плохо бумажку греешь. Да ты обратись к резистору на платке датчика движения панели, подкрутят, и я с удовольствием тебя обогрею. |
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » |