, из жизни инженеров.

[Kruchkov707]

Вызов на заправку старого доброго Sharp Z-810 .
Прихожу , открываю , обалдеваю - давно не видел столько просыпанного тонера в аппарате .
Обращаюсь к офисным работницам - милым хрупким девушкам - со стандартным вопросом:" Что делали ?"
Ответ:"Мы слышали что если потрясти то ещё можно немного "поксерить" . Только "ксерокс" тяжёлый . Двоём трясли ."
Пришлось вынуть и показать что нужно трясти - картридж .

[rbs]

Куплю лазерный принтер, печатающий с рулона под копирку.

[rbs]

Немножко позитива из реальной жизни:
1. Звонок: принтер не печатает!
- А поподробнее?
Ты что не понимаешь? Сажа закончилась!
2. Звонок: помогите! Засунула 5-ти дюймовую дискету в 3-х дюймовый дисковод, не могу достать!
Как это тебе удалось?
Сама не знаю.
Приезжаю, дискета торчит между 3-х и 5-и дюймовыми FDD.
3. Звонок: помогите! Током бьёт от монитора!
у тебя, наверное, много синтетики?
Ничего подобного( с обидой)! Я вся натуральная!
4. Звонок (от пользователя, владеющего английским):
Помогите! Ключевая ошибка !
Что на мониторе-то написано?
Я ж тебе перевела на русский!
Приезжаю, на мониторе: keyboard error
Спрашиваю: а board куда дела?
Ответ: ты грубый и невоспитанный мужик!
Такое, что пользователь полчаса искала на клавиатуре клавишу anykey, у нас тоже было.

[rbs]

Поставил новый копир, взамен старого.
Звонок: Срочно верните мне старый! Этот "гонит" чистые листы.
Приезжаю: пользователь кладет оригинал чистой стороной на стекло.
Спрашиваю: почему?
Ответ: ты же сам сказал: берегите стекло, особенно от силикатного клея!

[Johnny_Viper]

Немножко не в тему:
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
________________________________

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.

Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось.

Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость.
Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт.
С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.
___________________________________

[rbs]

С форума, понравилось.
Моя подружка в белом белье села на копир и сделала копию. Как же обидно,
белья-то не видно!
От себя:
Учитель: Еще Шеннон указал, как сделать из ненадёжного надёжное - это дублирование. При дублировании габариты и стоимость растут линейно, а
вероятность отказа (события независимы) - как произведение.
Ученик: О, спасибо, учитель! Женюсь на двоих.

[rbs]

1. Был бы принтер, а скрепка найдётся.
2. Шеф: Маша, принеси кофе, уже полчаса сморкаюсь с разводами тонера.
Маша приносит две чашки. Шеф: а я с замужними не пью. Маша: я хоть и замужем, но не против.
3. Вспомнилось, из жизни.
Звонок: пришлите заправленный картридж.
Ответ : посылаем новый, т.к. заправленных сейчас нет.
Звонок : пришлите другой, этот не печатает.
Ответ : хорошо.
Тот вернули, защитная пленка не была снята.

[rbs]

1.Народное с адаптацией.
Принятые сокращения и обозначения: ГУГЛО - Google, МЫЛО - e-mail, Вася - участник форума a3print.
Президент США приезжает в Россию.
Наш президент: мы так рады Вас видеть, подготовили для Вас такую интересную культурную программу!
Президент США: сначала я бы хотел поговорить с Васей!
Разговор: ну как дела, Вася? Да, вот всё приходится кидать из ГУГЛА на МЫЛО инфу для вопрошающих!
Президент: ох!, как интеоесно, а у меня вот коррупция, инфляция, войны - вобщем ничего хорошего, кабы не секретарша.
Прошло немного времени . Папа Бенедикт приглашает Васю в Ватикан на ауиденцию. Приставили к Васе двух агентов ФСБ. В резиденцию агентов не пустили. Набдюдают они издалека, как на балконе Вася с кем-то оживлённо беседует, неужели с самим Папой? Проходят мимо два местных, агенты спрашивают: кто эти двое на балконе? Ответ: ну справа - это все знают, Вася с форума a3print, а вот кто слева - понятия не имеем, наверное, кто-то из местных.
2. На уроке.
Учитель: ток, ну электрончики, понимаете, со скоростью света бегут по прводникам платы принтера..
Ученик: а вот Эйнштейна говорил, что частицы с конечной массой не могут двигаться со скоростью света!
Учитель: повторяю для бестолковых..
Ученик: а..
Учитель: ну вот что- вон из класса вместе со своим соседом по парте, как его, Эйнштейном!

[rbs]

1.Пришёл коллега и попросил заправить картридж к струйному принтеру. Мне было некогда. Спросил: сам заправишь? А то, обижаешь! Дал ему всё необъходимое и сел за работу. Вдруг крик (единственное цензурное слово было мать). Смотрю: его серый костючик, белоснежная рубашечка и лицо - в мелкий черный горошек, какого я ещё не видел. Оказывается он набрал чернила в шприц, всадил в картридж, выдавил, сколько смог, и вынул шприц.
P.S. Больше он меня не беспокоил.
2. Быль, но похоже на анекдот про конституцию вождя племени из двух пунктов. (1. вождь всегда прав 2. а если не прав, то см. п.1
1998г.
Приказали нам всем написать рабочие инструкции. Пишу, парюсь, смотрю, а Галя спокойно работает. Спрашиваю ты уже всё написала? Да! Покажи. Читаю: инструкция. 1. Модуль не работает? Перегрузи компьютер! 2. Не помогло? Во втором ящике моего стола - пистолет. Но учти, патрон один.
P.S. Галя сейчас успешно трудится в Москве.

[rbs]

1. из жизни.
Звонок: копир Canon FC-330 не работает! Что-то внутри пшикнуло и всё!
Вот так взяло и пшикнуло? Да не... Поставил я рюмочку конЬячку на панель, Люба потянулась, локотком задела кнопку пуск, панель поехала, рюмочка упала внутрь и пшикнуло. И я почувствовал зависть.
2. Скрепка, кусок известки с потолка, крошки от сухарей, тараканы, подлива, монеты разных достоинств, сушеные цветочки, резинки (для перехвата денег), да коньяк - вот что на самом деле объединяет все модели принтеров.
3.Приехала термопленочка для Canon FC/330 из Литвы: толстенькая, крепенькая, упругенькая. И плачется термоэлементу: на меня наезжают, говорят плохо бумажку греешь. Да ты обратись к резистору на платке датчика движения панели, подкрутят, и я с удовольствием тебя обогрею.